Как говорится, без комментариев...

Действующие лица:

- штатный РП (отличный, кстати мужик)- далее-РП;
- летчик-методист одноименного отдела училища- далее-М;
- летчики и курсанты участвующие в полетах- далее-Л.

Наш РП при ведении радиообмена допускал фамильярность, т.е. обращался в эфире со всеми на "ты", не обращая внимание на звания и должность (за исключением общения с командиром УАП). Это, просто, была его многолетняя привычка.
Итак идут полеты, М выруливает на взлетную.

-М: 107-й, взлет, зона
-РП: 107-й, ВЗЛЕТАЙ, зона-2;
-М: не ВЗЛЕТАЙ, а взлетайТЕ;
-РП: понял, ВЗЛЕТАЙТЕ;
-Л: 333-й, задание в зоне выполнил;
-РП: 333-й, занимай на привод 1200 метров;
-М: не ЗАНИМАЙ. а занимайте;
-РП(хмуро): понял;
-Л: 888-й, привод прошел, 2100, выход на ИПМ;
-РП: 888-й, выходи на ИПМ;
-М: не ВЫХОДИ, а выходиТЕ;
-РП(раздраженно): ну понял я, понял;

Итак продолжается несколько десятков минут, пока М находится в воздухе. В это-же время создается напряженная ситуация: на кругу скопилось большое количество самолетов, ситуацию нужно разруливать, а тут еще этот М со своими нравоучениями.

-Л: 333-й, над приводом, 1200, вход к первому;
-РП: 333-й, входи к первому, 600, то есть входиТЕ;
-М: правильно;

Далее происходит накладка (в эфир выходит сразу несколько экипажей- в эфире сплошной скрип).

-РП: говорите по одному;

Летчики не перебивая друг друга, но и не давая РП закончить диалог РП с одним экипажем, докладывают, РП нервничает, М внимательно слушает:

-Л: 222-й, после дальнего, закрылки полностью, посадка;
-Л: 444-й, на третьем, шасси выпустил;
-РП: 444-й, заходиТЕСЬ;

Сказал, и сам удивился тому, ЧТО сказал. но останавливаться и размышлять нет времени - на кругу напряженка.

-РП: 222-й, ЗАсадиТЕСЬ;

Глаза у РП округлились, так как он понял ЧТО сказал. И тут он от отчаяния (видимо обращаясь к М), выдает в эфир:

-РП: да заШИбитесь ( ШИ можно заменить).

Кстати, на предварительном разборе полетов М не обмолвился ни словом о ведении радиообмена.

Всем борисоглебским привет. Кондрашов.

источник

в любом случае, прочтение этого документа поднимает настроение...

Как пишет в пятницу The Daily Mail, туристы уже готовились к взлету, когда услышали странный звук в двигателях аэробуса.

Вскоре по громкой связи пилот объявил, что увольняется, а полет на данном самолете будет небезопасен. "Не летайте самолетами Onur Air", - добавил командир экипажа и вышел.

Пассажиры были вынуждены провести несколько тревожных минут в душном салоне. По словам одного из очевидцев, некоторые начали нервно смеяться, в то время как другие "почти кричали от ужаса".

В конце концов представители авиакомпании попросили людей выйти, получить свой багаж и дождаться посадки в другой самолет. Однако почти два десятка пассажиров решили воспользоваться услугами других перевозчиков.

В турфирме, заключившей с Onur Air договор чартера, изданию рассказали, что незадолго до инцидента у пилота возник конфликт с руководством авиакомпании. "Его уже уволили. У него появились проблемы, и он их усугубил", - пояснил представитель фирмы.

Источник: тут

30-летний багажный курьер мельбурнского аэропорта Родни Петерсен приговорен к двум годам и восьми месяцам тюрьмы за кражу женских лобковых волос. Курьер, который также не брезговал и волосами из головы, страдает редкими психическими заболеваниями, однако суд посчитал, что он представляет слишком большую угрозу обществу, оставаясь на свободе. Судья Дженнифер Коут, заявила, что «убеждена, что Вы - безо всяких сомнений - представляете опасность для женщин», и постановила привести в исполнение отложенный ранее приговор за попытку изнасилования в 2004 году.

Петерсен доставлял багаж пассажирам австралийской авиакомпании Qantas. Оставшись один в своем грузовом микроавтобусе, мужчина обыскивал весь багаж, выбирая волоски из женского белья и расчесок. Найденное он упаковывал в пластиковые пакетики, записывая в специальной тетради личные данные обладательниц этих волос, сопровождавшие багаж. Медики утверждают, что Петерсен страдает фетишизмом, сексуальным садизмом и фроттеуризмом - редким психическим заболеванием, страдающие которым получают сексуальное удовлетворение, когда трутся о другого человека - в реальности или в воображении.

В обязанности одного из них входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.

Тащить парашюты было достаточно далеко, а этот механик, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

А если прыгать-то придется, тогда что? спрашивают товарищи по экипажу. Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, ответствовал тот, повалился на сложенные в кучу парашюты и крепко уснул.

Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел.

Механик все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.

Все с криками: «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули мужика, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали). Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир и этот механик.

Ну что ж, ты сам говорил... Прощай! горько сказал командир и взялся за парашют.

В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся механику под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение мужик надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.

Итого: у командира сотрясение мозга, у механика перелом носа, множественные ушибы.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.

Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не
беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

В середине 90-х, в период жесточайшей нехватки недорогих и эффективных авиадвигателей для легких летательных аппаратов, конструкторам пришла в голову мысль использовать для проектирумого изделия двигатель и коробку передач от выпускаемой «Волги». Удивительно, но весогабаритные и мощностные характеристики этого агрегата удовлетворяли техзаданию.

Гендиректор-Авиатор поехал к Авто-гендиректору договариваться. В ходе беседы за рюмкой чая возник вопрос – какова наработка агрегата на отказ, на каком оборудовании он испытывался и кто (конкретно, ФИО!!) его испытывал? Для авиации, где любая деталь испытывается на наземном стенде до умопомрачения - это нормальное требование.

Озадаченный Автодиректор подошел к окну с видом на оживленную автомагистраль, отдернул штору и жестом позвал коллегу:
- Смотри, сколько у нас испытателей - полстраны!

Идей об авто- и авиа- кооперации больше не возникало…

Один экипаж из нашего полка был в командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта.

Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают. Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх. Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил. А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание.

Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит:
"Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала как ветром сдуло.

Ведерников ВФ (c сайта анекдот.ру)